«Я катался на американских горках, пытаясь и не имея детей в течение пяти лет - я понятия не имел, кем я был больше»

  • 22-12-2020
  • комментариев

Я являюсь членом «клуба», которым никто бы никогда не стал член, членство, которое я бы никому не пожелал. Клуб, который часто окутан тайной, позором и чувством вины. Клуб, полноправным членом которого я стал в тот день, когда умер мой первый ребенок, а вместе с ним и все мои надежды, планы и мечты о нашей совместной жизни.

Странно, сколько надежд и многообещаний может быть содержаться в одном здании, как радость и душераздирающая печаль идут одновременно рядом друг с другом, в здании, где ежечасно жизни людей безвозвратно меняются. Я часто задаюсь вопросом, каково это работать в таком месте?

Я могу вспомнить каждую деталь кабинета сканирования в моей клинике репродуктивного здоровья, белый неровный плиточный потолок, синюю занавеску, корзину, чтобы положить вашу в трусиках (что я не осознавал долгое время!) Всегда было очень неловко складывать трусики и оставлять их на стуле! Голубое бумажное полотенце, чтобы «защитить вашу скромность», хотя я не совсем понимаю, почему? Когда через мгновение не останется никакой скромности, когда вы будете сканировать изнутри - доктор неловко у ваших ног, когда вы смотрите на камеру, думая: «Кто знал, что попытка зачать ребенка может быть настолько сложной? Это не то, что нам говорили в школе? »

Я помню, как смотрел на камеру сканирующей комнаты, желая, чтобы там было сердцебиение, но зная, что этого, вероятно, не будет, наверняка было слишком много кровь потеряла, чтобы ребенок все еще был «там». Невообразимое облегчение, которое я получил, несмотря на сильное кровотечение, когда крошечный ребенок с бьющимся сердцем был благополучно зажат в моей утробе рядом с кровяным сгустком, бомбой замедленного действия, которая могла унести мою драгоценную бобинку в любой момент. Это был момент, когда я впервые увидел свою дочь. Затем я вернулся через три недели, чтобы увидеть, как она растет, и услышать, что тромб «ушел» - настоящее чудо. Наконец, мы «закончили» клинику репродуктивной медицины, и девять месяцев спустя наша дочь благополучно родилась на свет. Девять месяцев, затаив дыхание, из страха, что в любой момент все мои надежды и мечты могут быть лишены еще раз.

Я помню, как вернулся в ту же комнату чуть более года спустя после моего второго выкидыша. сказал, что в моей утробе «не было никаких остатков зачатия» - я уже знал, но всегда есть та крошечная часть надежды, что, может быть, вам посчастливится совершить два чуда - возможно, жадный?

< p> В следующий раз, когда я вернулся в эту комнату, я был полностью готов к худшему, но вместо этого меня встретил крошечный ребенок, который переворачивался с сильным сердцем внутри меня. Я помню, как медсестра пришла ко мне в приемной после сканирования и крепко обняла меня, администратор улыбнулась мне, когда я выходил из клиники в полном недоумении, я пережил семь недель, когда я До этого дважды случался выкидыш, и на этот раз у меня в руках была отсканированная фотография, а внутри меня бился ребенок с сильным сердцем. Может быть, на этот раз будет наше время?

Вы никогда не позволяете себе полностью поверить - потеря ребенка отнимает невинную радость, которую может принести положительный тест на беременность. Вместо этого каждый день кажется бесконечной вечностью, протянутой перед вами, когда вы готовы пережить еще один день с еще живым ребенком. Но на этот раз все было иначе. Я чувствовала себя беременной, все было так же, как с моей «успешной» беременностью с дочерью, у меня не было оснований полагать, что что-то «не так». Я чувствовал себя больным, усталым, и мой животик опух (я выглядела беременной!) - когда я шла в комнату для сканирования тем утром в марте для нашего десятинедельного сканирования, я нервничала, но я также надеялась, что через несколько секунд мы увидим снова наш маленький «пипец», и я был нервно взволнован.

Ничто не может подготовить вас к тому, чтобы услышать слова «Мне жаль, что нет сердцебиения». Еще до того, как доктор произнес эти душераздирающие слова, я знала, что что-то не так, он не мог сначала найти ребенка, а когда он нашел, ему не нужно было ничего говорить. Я видела, как выглядит ребенок в 10 недель, и то, что показывал экран, не соответствовало этому. Я не могу вспомнить фразы, которые использовал наш добрый Доктор, потому что все это немного размыто, но я думаю, что это было: «Мне жаль, что ваша беременность не продвинулась так, как мы ожидали, мне жаль, что нет сердцебиения» . В тот момент наш мир рухнул, когда я закричала от боли, все наши надежды и мечты о брате или сестре для нашей дочери исчезли. Как это может повториться и почему мое тело все еще думает, что я беременна? Раньше мне казалось, что мое тело потерпело неудачу, на этот раз мое тело было так же отчаянно, как я, чтобы цепляться за этого ребенка, и не собиралосьи вперед.

Это была наша вторая потеря за шесть месяцев, пять из которых я была беременна. Позже мы узнали, что это была девочка, младшая сестра, наша дочь. Я не знала, как мне снова подняться, но я знала, что у меня нет выбора, о котором я должна заботиться о нашей дочери. Придя домой после сканирования, я никогда не был так благодарен за то, что смог обнять ее так крепко, я в равной степени благодарен за то, что она была слишком маленькой, чтобы вспомнить огромные рыдания, которые вырвались в тот момент, когда я держал ее, когда вернулся домой и пока я смотрел на растерянное лицо моей подруги Джеммы, когда она пыталась понять, что происходит.

Моя уверенность и самооценка были на полу, мое сердце было разбито, и, несмотря на проявленную ко мне любовь и доброту из-за тех, с кем я жил, я все еще чувствовал себя таким одиноким и потерянным. Было ли нормально испытывать такое горе по младенцам, которых у меня никогда не было возможности встретить или подержать? Как долго я должен так себя чувствовать? Почему это случилось со мной? Что я сделал не так? Почему мое тело не выдержало? Почему я не могла уберечь своих детей? Мне нужно было что-то сделать, чтобы вернуть «себя». Я каталась на американских горках, пытаясь и не имея возможности иметь детей в течение пяти лет, и на тот момент я понятия не имела, кто я такая.

Я начала бегать, пытаясь помочь себе почувствовать себя лучше. и я не мог поверить, насколько бег изменил мою повседневную жизнь и как я почувствовал себя счастливее. Когда я бегу, мой разум отдыхает от горя, я настолько сосредоточен на том, чтобы перейти к следующей точке / цели / сосредоточиться на своем дыхании, слушая музыку, я теряюсь в данный момент. Я, наконец, обрела новую уверенность в своем теле, теле, о котором я раньше снова и снова говорила, что оно терпит неудачу и что оно недостаточно хорошее, потому что я не могу забеременеть или родить своих детей на свет. Я никогда не был спортивным человеком, поэтому это было революционным для меня, и я подумала, что если это поможет мне в этом, то, возможно, я смогу помочь другим женщинам, переживающим аналогичный опыт, почувствовать себя лучше в отношении своего тела и помочь в их психическом благополучии. . Итак, идея сформировалась.

В июле прошлого года я основала Rainbow Running Club - сообщество для женщин, переживших потерю ребенка и бесплодие после моего пятилетнего путешествия по необъяснимому бесплодию и потере ребенка. < / p>

Мы провели свой первый забег в сентябре 2019 года, и к нам присоединились более 25 женщин. Что далеко превзошло даже мои самые смелые мечты! За последний год pre-covid я путешествовала по Великобритании, проводя пробежки в разных местах раз в месяц - женщины также создали свои собственные группы там, где они живут. Мы встречались, бегали или гуляли (нет никакого давления, чтобы бегать, потому что я бы хотел, чтобы наша группа была открыта для всех женщин, независимо от их способностей к фитнесу), а затем ходим на торт. Выходить на улицу и заниматься вместе - это настоящий ледокол, и они действительно помогают каждому чувствовать себя более расслабленно и комфортно в компании друг друга, а это означает, что когда мы переходим к торту (лучшему!), Все становятся более расслабленными и разговоры проходят более свободно.

Вы можете подумать, что это может быть действительно мрачно - находиться в комнате, наполненной женщинами, переживающими самые тяжелые моменты своей жизни, которые пережили такую ​​душевную боль. Но на самом деле это невероятно воодушевляет и освобождает от осознания того, что вы больше не одиноки, чтобы наконец почувствовать себя услышанным и понятым. До прошлого года я понятия не имел, насколько это на самом деле будет значить или насколько это поможет мне вылечиться.

Когда удар и блокировка covid вынудили все наши планы прекратиться, мне нужно было мыслить нестандартно, чтобы наше сообщество оставалось на связи - в то время, когда нам всем нужна связь больше, чем когда-либо. Время, когда лечение бесплодия отменялось в середине цикла и откладывалось без указания даты начала. Когда женщины переживали потерю ребенка в больницах самостоятельно, без партнеров рядом с ними, где они не могли получить поддержку со стороны друзей и семьи. Итак, как и в большинстве стран мира, мы переехали в Интернет для увеличения масштаба и начали проводить сеансы осознанности в середине недели каждую среду вечером, на которых мы либо занимаемся йогой, либо управляемой медитацией.

Я никогда бы не подумал о проведении онлайн-мероприятий, но это действительно продвинуло наш «клуб» вперед и помогло охватить так много женщин, поскольку не имеет значения, где в Великобритании (или мире) вы живете, вы можете присоединиться к нему. И если мысль о том, чтобы быть «увиденным» была это слишком сложно, вы можете присоединиться анонимно, отключив аудио и видео от безопасности вашего собственного дома. Я волновался, что чувство общности потеряно в Интернете, но тот факт, что мы теперь видимся еженедельно, только усилил его.

В сентябре мы отметили нашу первую годовщину, в которой приняли участие более 70 женщин. бег / ходьба на 12 км по Великобритании, и это действительно было невероятно мощным опытом.

За последний год я научился, благодаря невероятным дамам, что яМы уже знакомы, что Rainbow's не обязательно означает младенцев, они также могут быть моментами, которые приносят вам радость и счастье и проблески света после темноты.

Rainbow Running and Yoga Club - это моя радуга - это дало мне безопасное пространство, в которое я мог бы излить всю мою душевную боль и горе, это помогло мне найти мою страсть, заново открыть, кто я (кроме бесплодия и потерь, которые так долго поглотили мою жизнь), кто 'Люси ' является. Что приносит мне радость? Что заставляет мое сердце петь?

Чтобы узнать больше, посетите www.rainbowrunningclub.co.uk или Instagram @mother_of_one

Недели осведомленности о потере ребенка проходят с 9-15 октября < / p>

комментариев

Добавить комментарий